Para w sypialni się zabawia, wszystko pięknie, jęki i te sprawy. Już po stosunku zadowolony facet do swojej kobiety:
- Jak tam kochanie, miałaś orgazm?
- Nie..
- No i co się mówi?
- Przepraszam...

...........................................................................................................

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurwa, cho no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesiek, jestem zajęta! ZA-JĘ-TA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć...
- Ooo... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!

..........................................................................................................

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Koniec i bomba, a kto czytał, ten trąba ! Witold Gombrowicz.

O czym musi pamiętać facet podczas stosunku od tyłu?

- Żeby być z tyłu.

:lol:
..............................................................................................................
[size=18:393c4fc991] NOONE dla Ciebie Słoneczko specjalnie hahaha :)[/size:393c4fc991]

Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.

Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.

Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.

Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają...

...........................................................................................................

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Koniec i bomba, a kto czytał, ten trąba ! Witold Gombrowicz.

Na plaży nudystów:
- Pani mi się bardzo podoba.
- Tak, widzę to...

:D

...

epitafium dla elektryka:
miałeś w swoim życiu wiele napięć, miałeś wiele korzystnych kontaktów ale też i nieprzyjemnych spięć jednak w końcu nadeszło ukojenie i pan postanowił cię uziemić

co ma przeminąć to przeminie a co ma zranić do krwi zrani

Kazio jako kogut bije wszystkich na klate, niesamowite :lol:

co ma przeminąć to przeminie a co ma zranić do krwi zrani

Ahhrrr....

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podderwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdybyś założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!
:twisted:

:)

...

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała:
"Jasiu, o co ci chodzi?"

Jasiu odpowiedział,
"jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, ze tez powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuacje?. Dyrektor powiedział pani Magdzie, ze chciałby zrobić chłopcu test i jeżli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.

Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"

Jasiu: "9".

Dyro: "Ile jest 6 x 6?"

Jasiu: "36".

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, ze trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
"Myślę, ze Jasiu może isc do trzeciej klasy." Pani Magda spytala czy i ona moze zadac Jasiowi kilka pytań,

Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie i się zaczelo... )

Pani Magda spytala, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili "Nogi."

Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?"

Jasiu:"Kieszenie."

Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"

Jasiu: "Kokos"

Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedz Jasia, Jasiu powiedział.

Jasiu: "Guma do żucia"

Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać
...
Jasiu: "Podaje dłoń ".

Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"

Jasiu: "OK".

Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".

Jasiu: "Namiot"

Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą?".

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, ze jest nieco spięty.

Jasiu: "Obrączka ślubna"

Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuje się dobrze, kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".

Jasiu: "Nos"

Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".

Jasiu: "Strzała"

Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedzialem!"

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

Inglisz for ju :D

Don't make a village - nie rób wiochy

Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary

A shit is going around me - gówno mnie obchodzi

I tower you - wierzę ci

I'll animal to you - zwierzę ci się

Thanks from the mountain - dziękuję z góry

It's after birds - już po ptokach

Heritage of prices - spadek cen

The Universal Pregnancy Law - Prawo Powszechnego Ciążenia

He killed her the nail - zabił jej ćwieka

Rail on you! - kolej na ciebie!

My girlfriend is very expensive to me - moja dziewczyna jest mi

bardzo droga

Time swimming allowed - czas płynie wolno

Day, memory is flying - Dzien, wspomnienie lata

golnąć kielicha - to shave a glass

członek honorowy - a respectable penis

członek korespondent - a letter-answering penis

zrobić coś bez zwłoki - do something without corpse

nie trzyma się kupy - it doesn't hold the shit

don't boat yourself - nie łódź się

Brain tire fire - zapalenie opon mózgowych

Tom divided their lottery coupon - Tom podzielił ich los

Time swimming allowed - czas płynie wolno

Zbieg okoliczności - refugee of circumstances

Zdębiałem - I got oaken.

without pictures - bez obrazy

without a little garden - bez ogródek

immediate castle - zamek błyskawiczny

to take one's legs behind the belt - wziąć nogi za pas

slowness of word - wolność słowa

outpepper yourself! - odpieprz się!

afterbills - porachunki

feet of metals - stopy metali

old good tenses - stare dobre czasy

don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Salad Fingers - polecam wszystkie epizody ogladać hurtowo

TYLKO DLA LUDZI O MOCNYCH NERWACH :wink:

http://www.fat-pie.com/salad.htm

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

Salad Finger... klasyka

Rozmyślanie o śmierci - jest rozmyślaniem o wolności. -Jim Morrison

[img:b7becc62bb]http://www.biarms.com/funny/Death2.jpg[/img:b7becc62bb]

In Nomine Noctis

ja chce taką kroplówkę:

[img:3d816d7e91]http://i48.photobucket.com/albums/f209/thisgirlbelongstosaint/JagermeisterIVDrip-Large.jpg[/img:3d816d7e91]

In Nomine Noctis

[img:1ec3aeed6d]http://www.funnypictures.net.au/userimages/user1680_1155874808.JPG[/img:1ec3aeed6d]

In Nomine Noctis

Nieco perwersji :twisted:

[img:9ec797fd74]http://www.paski.org/paski/zwierzeta.gif[/img:9ec797fd74]
:twisted:
:twisted:
[img:9ec797fd74]http://www.paski.org/paski/tak.gif[/img:9ec797fd74]

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

buehehehe :twisted:

"Make Foch Not War" "Nic nie może się zmarnować"

- Jak najszybciej sciągnąć GOTA z drzewa??
- Odciąć sznur na którym wisi.

enjoy the violence

W związku z ostanimi doniesieniami na temat ekscesów pewnego ojcaszka, wklejam następujace żarty obrazkowe:

http://przekroj.pl/images/stories/26_2007/raczkowski_slupy.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/25_2007/galeria/raczkowski/2.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/16_2007/racz_komiks.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/04_2007/raczkowski_4b.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/45_2006/raczkowski_4.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/36_2006/raczkowski_3.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/13_2006/raczkowski_1.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/13_2006/raczkowski_1.jpg

http://przekroj.pl/images/stories/51_05/raczkowski_1.gif

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

http://www.joemonster.org/mg/albums/zyciowe/badz_soba/przedszkole.jpg
Przedszkole dla gotyckich dzieci

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

LENORE :) kocham, uwielbiam, na poprawę nastrojów wszelakich :)
http://btc3x6.che.uni-bayreuth.de/~tl/Lenore/lenore.htm

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

http://www.eksel.user.icpnet.pl/opowiadania/4miszmasz/chomik.php

I can't look it in the eyes Seconal, Spanish fly, absinthe, kerosene... Cherry flavored neck and collar I can smell the sorrow on your breath, The sweat, the victory... and sorrow The smell of fear, I got it