http://ptocheia.net/goth/E.html

z serii internetowe testy ...

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

:twisted: :mrgreen:

Międzynarodowa wycieczka zwiedza piękny wodospad. Słychać głosy pełne zachwytu:
- Oh, my God! That`s wonderful!
- O mein Gott! Das ist wunderbar!
- Gospodin! Eta priekrasna!
- O kuuurwa! Ja pierdooolę!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta:
- Czemu aż 10.000!?
Niemiec na to:
- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Pewnego dnia w Anglii w XVI wieku ustawił sie pod drzewem jakis koleś i powiedział, że ten kto strzałą z łuku zestrzeli jabłko z jego głowy, dostanie sakiewkę złota. Zgłosiło się trzech ochotników...
Podchodzi pierwszy, ustawia sie, celuje... trafia i mówi:
- I'm Wilhelm Tell.
Podchodzi drugi ustawia sie, celuje... trafia i mówi:
- I'm Robin Hood.
Potem podchodzi trzeci, ustawia sie, celuje i trafia w sam środek głowy kolesia i mówi:
- I'm sorry.

If you're talking behind my back, you're in a good position to kiss my ass!

[color=darkred:08064cc77f][size=18:08064cc77f]Pewna dziewczyna na pogrzebie swojej Matki spotyka chłopaka, którego nigdy wcześniej nie widziała. Nieoczekiwanie dostrzega w nim mężczyznę swojego życia i natychmiast zakochuje się w nim... Kilka dni później dziewczyna zabija swoją siostrę.
Jaki jest powód zabicia siostry?[/size:08064cc77f][/color:08064cc77f]
(odpowiedź znajdziesz poniżej. Zanim sprawdzisz POMYŚL SAM(A) )
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
ROZWIĄZANIE:
[color=darkred:08064cc77f]Miała nadzieję, że chłopak znowu pojawi się na pogrzebie[/color:08064cc77f]


Jeżeli odpowiedziałeś prawidłowo znaczy to, że rozumujesz jak psychopata! Ten test został stworzony przez słynnego amerykańskiego psychologa i pozwala weryfikować potencjalnych zabójców. Wielu seryjnych morderców odpowiedziało prawidłowo na to pytanie. Jeżeli odpowiedziałeś/aś błędnie lepiej dla Ciebie:) Jeżeli ktoś z Twoich przyjaciół 'odgadł odpowiedź' sugeruję trzymać się od niego z daleka

If you're talking behind my back, you're in a good position to kiss my ass!

Jestem psychopatą ... nic nowego :P

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

dle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy - płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!



Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, i koleś:
- Zbyszek, to Ty? A nie... to przepraszam...
Łysy:
- Żaden Zbyszek, kurwa, dotknij jeszcze raz to Ci jebnę! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy wkurwiony się odwraca, a koleś:
- Zbyszek, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdolę, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby jebnąć kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu i siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000 że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace.
Łysy się odwraca wkurwiony, a koleś:
- Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace napierdalam na górze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!


Dla celów doświadczalnych zamknięto w trzech różnych celach - matematyka, fizyka doświadczalnego i fizyka teoretyka. Dali im tylko konserwę wstarczącą na tydzień, ale nie dali otwieracza. Po tygodniu otwierają drzwi do celi fizyka doświadczalnego. Patrzą, całe ściany uwalane konserwą, a fizyk siedzi zadowolony i najedzony - rzucał konserwą, aż się nie otworzyła. Owierają drzwi drugiej celi - całę ściany zapisane obliczeniami - fizyk obliczył kąt i siłę rzucenia konserwy, siedzi zadowolony i najedzony. Otwierają trzecie drzwi... Konserwa nietknięta, matematyk leży nieżywy, na ścienie jeden mał napis. Podchodzą i patrzą:
- "Dany jest walec..."



Pewien bogaty człowiek porwał trzech naukowców - fizyka, chemika i inżyniera. Zamknął ich na jedną noc w celi i kazał wymyślić sposób, aby koń, na którego postawił na wyścigach, wygrał. Mijają 24 godziny. Porwani spotykają się żeby przedstawić swoje pomysły. Chemik wyciąga z kieszeni niezwykłe środki dopingujące, inżynier specjalne mechaniczne ostrogi, fizyk sięga do kieszeni i wyjmuje... kredę, podchodzi do tablicy i zaczyna wyjaśniać:
- Wyobraźmy sobie konia w kształcie kuli poruszającego się ruchem jednostajnym...


A na koniec cos specjalnego ->http://www.sweetbrokacik.fora.pl/

...miej żabę zawsze pod ręką

Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie stoi na łapkach, oczka ma podkrążone...
Zaniepokojona mama-niedźwiedzica pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...


Sobota rano. Na rogu ulicy stoi stara prostytutka.
Widać, że przez całą noc nikt jej się nie trafił. Nagle staje koło niej czerwony polonez i wysiada z niego chłop w waciaku. Podchodzi do prostytutki i pyta się:
- Kotku, co zrobisz za 150 złotych?
- Ha! Za 150 wszystko...
A chłop:
- To świetnie, jedziemy murować!



Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle słyszą krzyk i płacz kobiety. Patrzą, a gazda za chałupą grzmoci żonę. Prezydent pyta go dlaczego tak się znęca nad kobietą.
Gazda mówi:
- Chciała mieć fiata - kupiłem. Chciała mercedesa - kupiłem. Ale teraz jej się helikopterem zachciało latać. Nie kupie, bo tu góry i jeszcze mi się baba zabije!
Prezydent USA pokiwał ze zrozumieniem, ale Gierek wziął gazdę na stronę i pyta:
- Gazdo, a tak naprawdę o co poszło?
- Przeca nie powiem obcemu, że mi żona bony na cukier zgubiła


Gość zamawia żurek, bigos i dwie bułki.
- Panie starszy - krzyczy do kelnera - przecież te bułki są mokre!
- Co ja na to poradzę? Gdy człowiek niesie w jednym ręku talerz z żurkiem, w drugiej ręce talerz z bigosem, a bułki pod pachami to ma chyba prawo się spocić.

...miej żabę zawsze pod ręką

http://pl.youtube.com/watch?v=L_UDgYm7Nrg

zmiazdzylo mnie to :D

enjoy the violence

Dlaczego nalezy się uczyć języków:

http://www.youtube.com/watch?v=FrYRY6kx550

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi.
Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukać koleżko- słyszy w odpowiedzi.- Z tej strony też nie ma papieru...


Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Przylatuje helikopter..
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
- Co...?! wojsko, motorówkę i helikopter po ciebie wysłałem !!!


Na budowie słychać okrzyk: - Franek, podaj kur.. wapno! Przechodzący obok ksiądz zwraca uwagę:- Może tak delikatniej... - Dobra - Franek, podaj kur.. wapieńko!

...

http://pl.youtube.com/watch?v=bo3mDaiwNQk

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

[quote:15eb85ee7e="Nenar"]http://pl.youtube.com/watch?v=bo3mDaiwNQk[/quote:15eb85ee7e]

rozjeba....... mnie na lopatki :lol: :lol: :lol:

http://imperiummetalu.pl/

http://www.youtube.com/watch?v=nrdCiT0bmng

Amerykańska ukryta kamera...


http://www.youtube.com/watch?v=avpZZXYK7Gc


protect you nutts

"umysł jest jak spadochron, działa tylko wtedy gdy jest otwarty"

http://img65.imageshack.us/img65/7193/planszowka31do6.jpg

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

8O hehe
fajna gra

życie nie składa się z wdechów i wydechów życie to chwile które zapieraja dech w piersi

http://pl.youtube.com/watch?v=ObKL11A4W0U

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

http://www.cartoonstock.com/lowres/pha0233l.jpg
http://www.cartoonstock.com/lowres/twa0005l.jpg

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

http://pl.youtube.com/watch?v=RSEsX6nNFiE

http://pl.youtube.com/watch?v=ktIgUlWIvfM

http://pl.youtube.com/watch?v=xJGWP4d6xqA&mode=related&search=

http://pl.youtube.com/watch?v=JvXbyk6tPG0&mode=related&search=

http://pl.youtube.com/watch?v=dcMqZjBxmbA&mode=related&search=

http://pl.youtube.com/watch?v=fuduUvfjw_s&mode=related&search=

http://pl.youtube.com/watch?v=4p6_WZJJNBw&mode=related&search=

http://pl.youtube.com/watch?v=nypusXmF5BI&mode=related&search=

http://pl.youtube.com/watch?v=hY_DWLj0Ols&mode=related&search=

Widziałem śmierć... Widziałem ją gdy przyszła po kogoś mi bliskiego... Gdy nie patrzała mi w oczy... I widziałem ją gdy patrzała na mnie, lecz odwróciłem wzrok... Widziałem śmierć... Jestem człowiekiem którego moc przed smiercia uchroni :evil:

http://joemonster.org/art/7848/Streszczenia-lektur-dla-zabieganych

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

:arrow:
http://wiadomosci.onet.pl/1604749,11,item.html
:evil: :lol:

http://imperiummetalu.pl/