http://www.joemonster.org/art/13658/Wiec_uwazasz_ze_masz_najgorsza_robote_pod_sloncem_

http://www.joemonster.org/art/13639/Jak_zaoszczedzic_na_oponach

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

http://demotywatory.pl/1377638/Polska

Krowy nisko latają i mydło mnie rozjebało:-)

Pytanie: co to jest - "665,95" Odpowiedź: szatan z Biedronki:-P

[img:765b025f01]http://digart.img.digart.pl/data/img/vol0/4/66/miniaturki400/1090016.jpg[/img:765b025f01]

dla Koleżanki :)

Wierzę w Boga, Ojca Wszechmogącego ...

Co Ty ludzi w błąd wprowadzasz?
To szło tak:

[img:740f19befb]http://cenriqueortiz.com/images/pinky_brain.jpg[/img:740f19befb]

:D

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

http://www.joemonster.org/filmy/24017/Jak_sie_powinno_pic_wodke_


Tego nie znalam..ale dobre :0

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

Żółty Szalik na podstawie scenariusza Jerzego Pilcha. Niekoniecznie śmieszny film.

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

Prawdy absolutne:

Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.

Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka. Klocki Duplo nie.

"Idź się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu.

Klej SuperGlue jest na zawsze.

McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.

Tak samo Tarzan.

Nieważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po wodzie.

Filtry basenowe nie lubią żelatyny.

Video nie wyrzuca kanapek, jeśli nawet w reklamach pokazują, że to robi.

Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.

Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.

Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.

Plastikowe zabawki nie lubią piecyków.

Tosterów też.

Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.

Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic.

U kotów powoduje.

Koty wymiotują więcej, niż same ważą.

Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę odkurzacza.

Karmienie komputera truskawkami przez stację dysków nie poprawia jego pracy.

Polewanie płyt CD wodą kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie nową jakość dźwięku.

Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

http://imperiumojca.pl/51901 LOL :D

Gdy długo spoglądamy w otchłań, otchłań spogląda również w nas. - Fryderyk Nietzsche

http://www.sadistic.pl/pics/99ae82dfc5f9.png
Taak, wiem że to nie poprawne politycznie, moralnie i obyczajowo :>

[quote:ca83017608="sphinxia"]http://demotywatory.pl/1396900/Czyzby[/quote:ca83017608]

Może coś w tym jest...

+Non Omnis Moriar+

Kolejny wątek rosyjski:
http://www.pardon.pl/artykul/11295/zabili_16-latke_i_zjedli_ja_z_ziemniakami

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

Rodzaje upojenia alkoholowego:

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie

2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami

3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamietasz

5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rekawiczki, ale nie masz fraka

6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa

8. Władca Pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach

9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie

10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś sie w parku miejskim na grządce z różami

11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą

12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania.

Life is complex: it has both real and imaginary components

- Co to jest połączenia murzyna i ośmiornicy?
- Też nie wiem, ale zajebiście zbiera bawełnę!

nie mogę z tego!

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

"Patrz synku, tu jest król Sobieski - on powstrzymał nawałę turecką na Europę, a tu marszałek Piłsudski zwycięski wódz nad bolszewikami, ojciec niepodległości po 200 latach niewoli, a tu książę Poniatowski zginął bohatersko, a tam Kościuszko naczelnik powstania, zwycięski wódz w Ameryce Północnej a tam polscy królowie z dynastii Wazów, Jagiellonów.... - a tu tato? - tuuuu... prezydent Kaczyński i jego Żona - a co oni zrobli? - byli mili, ciepli, sympatyczni..."

Life is complex: it has both real and imaginary components

Stare i było, ale ja to uwielbiam!!! :D

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"



Kilka(naście) mądrości życiowych:
Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.
**
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żony:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
Czym różni się seks analny od oralnego? Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego.
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać.
**
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.
***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym, że oni liczą w calach...
***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.
***
Dzieci są jak %!$%$nięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
***
Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
**
- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...
***
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.
***
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.
***
- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i brzydka!
***
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.
***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.
**
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
***
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
***
- Ojcze przełożony, dlaczego kobiece narządy są nieczyste? - zapytał młody zakonnik
- A jak myślisz, gdzie ojciec egzorcysta posyła te wszystkie diabły, które uda mu się wypędzić.
***
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem...
***
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.
***
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
***
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
***
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
***
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
***
Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
***
Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
***
Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest.



W Toruniu
- Przepraszam panią bardzo, jak daleko do siedziby o. Rydzyka?
- Aaa.. Rzut beretem..

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

Przychodzi Jarosław Kaczyński do baru:
- Dzień dobry. Poproszę zimnego Lecha w puszce i Krwawą Mary.

enjoy the violence

http://allegro.pl/item1000769657_okolicznosciowe_cukierki_dimmu_borgir_death.html

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

po spożyciu tych cukierków, iście szatańsko zareagowałyby moje jelita

(gdybym oczywiście nie posłuchał rady sprzedającego)

Wierzę w Boga, Ojca Wszechmogącego ...

http://pr0n.pl/30617

"[...]prawdziwa droga do serca mężczyzny to sześć cali stali pomiędzy jego żebrami. Czasami cztery cale wykonają zadanie, ale żeby mieć całkowitą pewność, wolę mieć sześć. Zabawne, jak falliczne przedmioty są tym bardziej użyteczne, im są większe."