http://pl.youtube.com/watch?v=mfHwwfgNQh0&feature=channel_page

:P

"[...]prawdziwa droga do serca mężczyzny to sześć cali stali pomiędzy jego żebrami. Czasami cztery cale wykonają zadanie, ale żeby mieć całkowitą pewność, wolę mieć sześć. Zabawne, jak falliczne przedmioty są tym bardziej użyteczne, im są większe."

http://gry.onet.pl/1887709,,fanki_gry_everquest_ii_wyzwolone_seksualnie,wiadomosc.html

Ciekawe, jak oni to zbadali, no i kto płaci za te badania ?

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

Ilu prawdziwych gothów potrzeba do wkręcenia nowej żarówki?
- Ani jednego, prawdziwy goth nie boi się ciemności!

"[...]prawdziwa droga do serca mężczyzny to sześć cali stali pomiędzy jego żebrami. Czasami cztery cale wykonają zadanie, ale żeby mieć całkowitą pewność, wolę mieć sześć. Zabawne, jak falliczne przedmioty są tym bardziej użyteczne, im są większe."

http://pl.youtube.com/watch?v=WEzlBwaFKHc&feature=channel

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

http://wiadomosci.onet.pl/1524977,242,1,korzysci_z_sadla,kioskart.html

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

A ja dzisiaj troszkę naukowo :twisted:
jak już było to sorry 8)

[color=red:0a2b51c76e]1.[/color:0a2b51c76e] (bash.org.pl)
Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
dlatego jeden plemnik 37,5 MB
w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
z wyliczeń otrzymamy, ze przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
w wyniku tego wiemy, ze żenskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

[color=red:0a2b51c76e]2.[/color:0a2b51c76e]
ANALIZA ISTNIENIA PIEKŁA (NIE TYLKO DLA AMATORÓW FIZYKI)
Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland).
Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.
Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej
właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.
Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, to istnieją dwie możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak długo rosły aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwosci jest realna??
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".
Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".

forever alone immortal

[quote:b49252590c="rozbit"]A ja dzisiaj troszkę naukowo :twisted:
jak już było to sorry 8)

[color=red:b49252590c]1.[/color:b49252590c]
Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
dlatego jeden plemnik 37,5 MB
w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
z wyliczeń otrzymamy, ze przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
w wyniku tego wiemy, ze żenskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.
[/quote:b49252590c]


http://bash.org.pl/471376/

A ładnie to tak przerabiać cudze rozmowy nie mówiąc, skąd one się biorą? :roll:

"[...]prawdziwa droga do serca mężczyzny to sześć cali stali pomiędzy jego żebrami. Czasami cztery cale wykonają zadanie, ale żeby mieć całkowitą pewność, wolę mieć sześć. Zabawne, jak falliczne przedmioty są tym bardziej użyteczne, im są większe."

[quote:2e2b328900="Mandraghora"]A ładnie to tak przerabiać cudze rozmowy nie mówiąc, skąd one się biorą? :roll:[/quote:2e2b328900]
nie zaglądam na bash-a a tekst dostałem mailem od znajomego

forever alone immortal

W takim razie honor zwracam do kieszeni :wink:

"[...]prawdziwa droga do serca mężczyzny to sześć cali stali pomiędzy jego żebrami. Czasami cztery cale wykonają zadanie, ale żeby mieć całkowitą pewność, wolę mieć sześć. Zabawne, jak falliczne przedmioty są tym bardziej użyteczne, im są większe."

[quote:8fa607fcd6="Paskievicz"]http://www.darkplanet.pl/image.php?user=10774&gal=6165&hoto=58598&gdim=600 :lol:

hit[/quote:8fa607fcd6]

Łojoj, a co to za krzaki? :lol:

"[...]prawdziwa droga do serca mężczyzny to sześć cali stali pomiędzy jego żebrami. Czasami cztery cale wykonają zadanie, ale żeby mieć całkowitą pewność, wolę mieć sześć. Zabawne, jak falliczne przedmioty są tym bardziej użyteczne, im są większe."

[quote:7185c800de="Paskievicz"]http://www.darkplanet.pl/image.php?user=10774&gal=6165&hoto=58598&gdim=600 :lol:

hit[/quote:7185c800de]
wydaje mi się że o tą fote chodziło
http://www.darkplanet.pl/58598-photo.html
jak nie to sorry

forever alone immortal

http://www.smog.pl/wideo/23245/doda_bez_majtek/

filmik warto puścić jakiemuś facetowi i obserwować jego ryj :wink:

enjoy the violence

[quote:1dda7f003b="rozbit"]
ANALIZA ISTNIENIA PIEKŁA (NIE TYLKO DLA AMATORÓW FIZYKI)
[...]
[/quote:1dda7f003b]
kurde szuklalem tego :) dzieki...ma ktos moze to w wersji oryginalnej (eng)?

CARPE NOCTEM***do everything what you want...but please, don't look into my eyes...*** fata viam invenient***"Od muzyki piekniejsza jest tylko cisza"***"a pitiful person, allowing her soul to be manipulated with an illusion called love"

Mam nadzieję, że jeszcze tego nie było :wink:


[color=red:f529e87b83]10 sposobów na wykończenie współokatora[/color:f529e87b83]

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

"[...]prawdziwa droga do serca mężczyzny to sześć cali stali pomiędzy jego żebrami. Czasami cztery cale wykonają zadanie, ale żeby mieć całkowitą pewność, wolę mieć sześć. Zabawne, jak falliczne przedmioty są tym bardziej użyteczne, im są większe."

http://wiadomosci.onet.pl/1525278,2678,1,muzycy_przeciw_torturom,kioskart.html

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3870107&start=0

jak złapać faceta na ciążę ...

.

http://www.bermudy.pl/bermudy/51,88680,6151058.html?i=9

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

[quote:fa5f154178="Paskievicz"]oto z pewnością przyszłoroczna gwiazda castleparty :wink: http://www.pudelek.pl/artykul/14783/o_boze/[/quote:fa5f154178]
Zwarzywszy, że jeszcze tam tej idiotki nie było, to może być całkiem prawdopodobne, ale ta miła pani niegrzesząca urodą czy intelektem, boi się nawet samej Wawy, więc możemy spać spokojnie :)

Non interest, quid morbum faciat, sed quid tollat

http://www.joemonster.org/art/10590/Poswiecenie_metala

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

[quote:957afe0d4a="CrommCruaich"]http://www.bermudy.pl/bermudy/51,88680,6151058.html?i=9[/quote:957afe0d4a]

Nowe miejsce mrocznych pielgrzymek? Swoją droga ciekawie po tym szwendało.