Tato Jasia kupił sobie nowe auto i garaż. powiedział, że może auto i garaż nazwać pierwszymi nowymi słowami, ktore usłyszy w szkole. pierwsze nowe słowo, ktore usłyszał to była cipa - nazwał tak garaż. na drugi dzień usłyszał 'ch*j' - nazwał tak auto. jasio przychodzi ze szkoły, widzi, że tata nadjezdza i woła do mamy: "mamo mamo, otwieraj cipe, bo tata ch***m wjezdza!"



Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego pieprzonego domofonu, bo jest 3 w nocy!



Pewien niewidomy młodzieniec, poczuł wiosną przypływ sił witalnych i zapragnął kobiety. Codziennie zanudzał swoich kolegów prośbami, żeby któryś sprowadził mu do domu jakąś laskę za pieniądze. Wreszcie dla świętego spokoju koledzy zgodzili się dograć sprawę.
- Pawle! Przygotuj się na jutrzejszy wieczór - mówi jeden z kolegów - Tak jak chciałeś, przyjdzie do ciebie o dziewiątej.
Paweł wykąpał się, uczesał, spryskał ciało dezodorantem i podekscytowany czekał na dzwonek do drzwi.Kiedy ta chwila nadeszła i dzwonek zadzwonił przeciągle, ciśnienie mu podskoczyło tak, iż przez chwilę wydawało mu się, że serce ma w gardle. Drżącymi rękami otworzył drzwi i mówi:
- Zapraszam w moje progi.
- Cześć! Mam na imię Jola.
- Ciekawy masz głos Jolu!
- Wszystkie mamy podobny!
- Powiedz mi jak jesteś ubrana?
- Mam na sobie obcisłą bluzeczkę, spódniczkę mini, pończoszki samonośne i seksowne szpileczki, a pod spódniczką prawie niewidoczne stringi.
Paweł na te słowa poczuł pulsowanie w uszach, przełknął ślinę i mówi:
- Chodźmy więc do sypialni, a tam powoli się rozbierzemy wzajemnie.
Chciał się w ten sposób nacieszyć do syta, każdym dotykiem i każdym słowem.
- Trzymając już za gumkę stringów pyta:
- Czy ty też lubisz różne fantazje w łóżku?
- Wszystko co ludzkie nie jest mi obce - mówi kobieta.
- A taka magiczna cyfra 69 ci coś podpowiada?
- Mhmm... Własnie tyle skończę w lipcu!




Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista


Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"



Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Zaczaił sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...


Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi: Poplosę cy plezelwatywy. Aptekarz lekko zdumiony mówi: A Po co Ci prezerwatywy jak jeszcze masz mleko na ustach? Dziewczynka ocierając usta mówi: To nie mleko...



Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.





Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.



Konkurs najsilniejszych łechtaczek na świecie. Udział biorą Polka, Rosjanka i Niemka.
Na scene wychodzi Niemka wkłada miedzy nogi łom i go wygina.
Wszyscy bija brawo i krzyczą: Niemka wygra! Niemka najlepsza!
Następnie na scene pojawia się Rosjanka, przeciąga się po czym wkłada między nogi kokosa i go rozłupuje. Wszyscy krzycza i znów biją brawa Rosjanka najlepsza! Rosjanka wygra!
Jako trzecia na scenie pojawia się Polka, zaczyna się rozciągac robic sznur, szpagat, sznur, sznur, szpagat, sznur. Po chwili tej gimnastyki podchodzi do niej sędzia i pyta:
- Co Ty ku*wa Polka wyprawiasz? Przecież to jest konkurs najsilniejszych cip na świecie, a nie konkurs gimnastyczny!
Po czym polka odpowiada:
- Co Ty stary ch*ju nie widzisz, że gwoździe z podłogi wyrywam?!



Pewnej nocy Jasio budzi się i słyszy dziwne odgłosy. Patrzy do sypialni rodziców, a tam ojciec rżnie matkę. No to Jasio udaje, że nic nie widział, idzie spać Rano idzie na śniadanie, na ojciec mówi:
- Jasiu ja wiem co ty widziałeś w nocy. Widzisz... mama chciała dzidziusia!
Po tym Jaś się namyśla, wypina i mówi:
- To ja chcę nowy komputer!!!



Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje
- No tak ale nie mam wyrtysku!
Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!
- Buzi



- Niestety, mam dla pana złą wiadomość - jest pan zarażony wirusem HIV
Facet na to:
- Ku***, już nawet własnym dzieciom ufać nie można.


Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wpierdolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam
wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.



Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plaże, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, Zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.Przez plażę przechodziły dwie staruszki.Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe -
powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? -spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurna nawet nie mogę przykucnąć..

:lol:
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.
:lol:



Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!




Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3,..50,........,90,..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!



Michael Jackson i jego żona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie:
- Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu?
- No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...


Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...


Umarł pedofil. Tak się złożyło że znalazł się u wrót nieba, bez zastanowienia podchodzi do bramy i zaczyna walić pięścią. Otwiera mu święty Piotr, rozgląda sie patrzy na niego i mówi:
- nie chcemy i nie potrzebujemy tu takich jak ty, odwróć się i odejdź skąd przyszedłeś
A pedofil na to:
- ja nie do ciebie, ja do dzieciątka Jezus.


Przychodzi facet do burdelu i mówi
- Potrzebna mi kobieta w bardzo zaawansowanej ciąży
- Niestety nie mamy teraz takiej, ale niech pan przyjdzie za 9 miesięcy to napewno coś się znajdzie
Facet przychodzi po tych 9 miesiącach, okazało się że jest już właściwa kandydatka. Gość wkłada ręce wiadomo gdzie i majstruje coś tam juz 40 minut, kobieta w końcu się wkużyla:
- Co pan tam tak długo kombinuje?!
- Jeszcze chwila, dupkę ustawiam.


Idzie facet lasem, nagle patrzy a tu lezy mezczyzna z wyprutymi flakami, rozszarpanymi ramionami i udami, obok lezy drugi tyle, ze ma siekiere wbita w plecy, na drzewie, pod którym leza obaj wisi kobieta, zsiniala, z wywalonym jezykiem. Facet ze zdziwieniem zauwaza, ze w krzakach siedzi dziewczynka i placze, podchodzi wiec do niej i pyta:
- Dziewczynko, co tu sie stalo?
- Tatusia zaatakowal niedzwiedz, wujek chcial go uratowac ale zle sie zamachnal siekiera i wbil ja sobie w plecy, no i mamusia sie powiesila z rozpaczy...
- O, to masz dzisiaj pecha, dziewczynko - powiedzial rozpinajac rozporek.

buuuu...hahahahahaha.........
Michael Jackson to jedyny solista, który się rozpadł.
Zajefajne :D :D :D :D :D :D :D :D

Kochaj bliskich twemu sercu,tak szybko odchodzą...

Ten ostatni - prosty i śmiszny :D

If you don't live for something, You'll die for nothing.

zrobie magiczna calke po okregu delta uzdrawiajaca impotencje i tez dołącze do jakiejs gazety...najlepiej gazetki religijnej w kosciele ;<

geez...niewierze ze to na powaznie o.O az tak glupi sa ludzie?

to teraz zostaje tylko spowiedz i magiczna elipsa...i wiecej do szczescia nam nie potrzebne o.O!

CARPE NOCTEM***do everything what you want...but please, don't look into my eyes...*** fata viam invenient***"Od muzyki piekniejsza jest tylko cisza"***"a pitiful person, allowing her soul to be manipulated with an illusion called love"

The number of the beast :)

public class Gates {
static String beast = "BillGates";

public static void main(String args[]) {
char [] temp = beast.toUpperCase().toCharArray();
int j = temp.length;
int i = 0;
int k = 0;
while (i < j) {
k += temp[i++];
System.out.println(temp[i-1]);
}
// Since it's really "Bill Gates III"
System.out.println(k + 1 + 1 + 1);
[b:5b389828ce]// output : 666 :-)[/b:5b389828ce]
}
}

I czy ktoś zaprzeczy, że coś w tym jest ? :)

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

8O http://pl.youtube.com/watch?v=NkFgtcNSWy0 :D :D :D :D :D :D :D :wink:

[img:9e5885d26b]http://myspace-250.vo.llnwd.net/01090/05/28/1090858250_m.gif[/img:9e5885d26b]

Kochaj bliskich twemu sercu,tak szybko odchodzą...

Wyłapane na portalu nowypompon.pl:

Z cyklu "najswieższe wiadomości":

Panama – Dzieci przebywające na kolonii w trakcie zabawy zasypały kanał piaskiem.

Berlin – Niemieccy kryptolodzy złamali szyfr, którym posłużyli się polscy matematycy, odkrywając tajemnicę Enigmy.

Rzym – Włoch Reinhold Messner wspiął się na Mount Everest bez aparatu tlenowego.
W przyszłości zamierza zrezygnować także
z kroplówki, cewnika i szpitalnego łóżka.

Gdańsk – Nie powiodła się próba bicia rekordu świata w ilości piw wypitych w ciągu minuty. Bijącemu rekord, Andrzejowi Kurkowi po upływie 38 sekund skończyły się pieniądze.

Katowice – Agenci ABW zabezpieczyli
w przeszukiwanym mieszkaniu własną broń palną.

Wałbrzych – Zakład wytwarzający damskie stringi po niewielkich przeróbkach linii produkcyjnej ruszył
z wytwórczością strun do gitary
i niewielkich szmatek do polerowania instrumentu.

Kraków – W związku z niemożliwymi do pokonania trudnościami w przebudowie drogi łączącej stolicę Małopolski ze stolicą Tatr, nową zakopiankę postanowiono wybudować na trasie Konin–Płock.

Haga – Zarząd komunikacji miasta wprowadził w autobusach miejsce dla pedofila z dzieckiem.

Paryż – Odnaleziono najstarszy film, nakręcony w okresie poprzedzającym „kino nieme”. Odkryty obraz zalicza się do tak zwanego „kina ślepo-niemego”, nie posiadającego ani dźwięku, ani obrazu. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Warszawa – Ostatnia płyta Mandaryny uzyskała status pokrzywdzonej.

Słupsk – Trzydziestoletni Marcin Mączyński zwrócił się do władz miasta o przyznanie mu statusu Ofiary Losu.

Pytanie: co to jest - "665,95" Odpowiedź: szatan z Biedronki:-P

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel.
Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

[quote:536a17ccf9="Eye_of_the_storm"]Wyłapane na portalu nowypompon.pl:

Z cyklu "najswieższe wiadomości":

Gdańsk – Nie powiodła się próba bicia rekordu świata w ilości piw wypitych w ciągu minuty. Bijącemu rekord, Andrzejowi Kurkowi po upływie 38 sekund skończyły się pieniądze.

Katowice – Agenci ABW zabezpieczyli
w przeszukiwanym mieszkaniu własną broń palną.

Słupsk – Trzydziestoletni Marcin Mączyński zwrócił się do władz miasta o przyznanie mu statusu Ofiary Losu.[/quote:536a17ccf9]

o kurde 0_______________o :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

.

http://muzyka.onet.pl/10174,1520730,0,1,wywiady.html

[img:61e2ff7b40]http://wstaw.org/images/free/2008/12/08/e72a78aa51259461d95ce46ac14979.png[/img:61e2ff7b40]

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

http://www.youtube.com/watch?v=5wYqSEwAi0A

Proponuję potem obejrzeć oryginalną czołówkę :lol:

Pytanie: co to jest - "665,95" Odpowiedź: szatan z Biedronki:-P

Black Metal Fashion Show:
http://www.metalinjection.net/tv/view/1949/black-metal-fashion-show

Padłam 8O Jak oni chodzą? Jak, jakieś łamagi. To nie są zawodowi modele na pewno.

I'm a sect of mine so my mind is my church.

Na Lucyfera....^_^ :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D buuhahahahahahahahahahahaha..... 8O :D :D :D :D

[img:c9e1434639]http://myspace-250.vo.llnwd.net/01090/05/28/1090858250_m.gif[/img:c9e1434639]

Kochaj bliskich twemu sercu,tak szybko odchodzą...

Jeden stadion na euro 2012 gotowy 8)
[img:8f93010d63]http://images48.fotosik.pl/39/c1d10e0f0312bc76.jpg[/img:8f93010d63]

forever alone immortal

Nowak ma bardzo dobre wędliny!

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

A ja się kulam --->

http://www.youtube.com/watch?v=fDxaASCVvOs

http://pl.youtube.com/watch?v=1iUU6jTqB6k :twisted:

It is my fate... I am pagan born!!!

http://pl.youtube.com/watch?v=yGywo81G6lk&feature=related

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!