Okulista mówi: do zobaczenia
lekarz od uszu: do usłyszenia:
ginekolog: jeszcze do pani zajrze

* * *

Dlaczego penis nie może pracować? Dlatego, że:
- ma dziure w głowie
- jest pomarszczony
- ma żylaki
i nie ustoi przez 8 godzin.

"God made me a cannibal to fix problems like you."

dwóch niewidomych na starcie biegu przez płotki:
-to co, biegniemy?
-nie widzę przeszkód.

In Nomine Noctis

Rozmawiają: ucho, usta i cipa:
mówi ucho: wiecie, mi to wkładaja te waciki, namieszają namieszaja i potem nie wiem co się ze mna dzieje.
mówią usta: tak, a jak mi szczoteczką namieszają to też przez to oszołmiona jestem.
mówi cipa: a do mnie zagląda jakis gość i nie wie czy wejść czy wyjść a na koniec nie opluje.
na to usta: te, ja znam tego h(#)...

"God made me a cannibal to fix problems like you."

Byśźe się wstydził, KostucHu... :P

Meraviglisa creatura Sono sola al mondo

[quote:fba7a8d178="KostucH"]Ciekaw jestem ilu z was wytrzyma nerwowo jak wejdzie na tą strone :twisted:

http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html[/quote:fba7a8d178]

ja wytrzymałam ale myslałam że to będzie dłuższe...

Hexe ist ein Beruf mit Zukunft. ;)

Jakies refleksje po tym dowcipie, Hexe? Ja na poczatka to pękałem ze śmiechu ale później zaczeło mnie roznoscić bo coś za długo to trwa...

"God made me a cannibal to fix problems like you."

Umiera papiez. U wrót raju sw. Piotr go pyta:
- Ktos ty ?
- Ja ? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu ? Nie kojarze.
- No, namiestnik Panski na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika ? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem glowa kosciola katolickiego !
- A co to takiego ?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, ide spytac szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boze, masz chwilke ? Jest tu taki jeden, mówi, ze jest papiezem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, glowa czegos tam..
- Nie kojarze. Ale moment... Jezusie, moze ty cos o tym wiesz ?
- Nie, tato, nie kojarze. Ale pójde z nim pogadac.
Po chwili wraca Jezus zwijajac sie ze smiechu i mówi:
- Pamietacie to kólko rybackie, które zakladalem 2000 lat temu ?
- No, i ?
- Oni do tej pory dzialaja ! :twisted:

Ja padłem ze śmiechu jak to zobaczyłem:
http://excalibur.slonce.com/~dyziu/rebusik.jpg

Pytanie: co to jest - "665,95" Odpowiedź: szatan z Biedronki:-P

http://img113.imageshack.us/img113/7825/babajaga1ua1pz.jpg

In Nomine Noctis

Żona do męża przed ślubem:
- Nie wyjdę za Ciebie, jeżeli mi nie obiecasz, że nie zaglądniesz do skrzynki, którą chowam pod łóżkiem...
- No ok. Obiecuję.
Minęło 20 lat. Mąż doszedł do wniosku, że chyba już nic się nie stanie, jeżeli zobaczy co jest w skrzynce... Otwiera, patrzy, a tam 3 puste butelki po piwie i bardzo dużo pieniędzy. Pyta się żony:
- Co znaczą te puste butelki po piwie w skrzynce?
- A więc... Za każdym razem jak wyjeżdżałeś, to Cię zdradzałam, ale żeby łatwiej mi poszło, to wypijałam butelkę piwa przed tym.
Mąż myśli chwilę i mówi:
- Spokojnie. Dużo wyjeżdżałem, więc 3 zdrady to nie dużo. Wybaczam Ci. Ale w takim razie, co znaczą te pieniądze?
- To ty nie wiesz, że butelki są na kaucję?

***

Nie należy brać za żonę:
-Telefonistki (Trzy minuty upłynęły, proszę kończyć)
-Sklepowej (Proszę płacić)
-Lekarki (Następny proszę)
-Nauczycielki (Proszę powtórzyć jeszcze raz)
-Kierowcy rajdowego (Dzisiaj wycisnę z niego wszystko)

***

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: zona krząta się w kuchni, mąż cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
- Stara! Chodź na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

***

Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiega do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć!?

In Nomine Noctis

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa".Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicamii dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy
w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności. {anonim}

In Nomine Noctis

Studentka do profesora:
- Panie profesorze, dlaczego ten transformator tak buczy?
- Jakby Pani miala 50 okresow na sekunde, tez by Pani tak buczala...

***

Menel do menela, dopinając jabcoka:
- No to ja już muszę lecieć, bo mam jeszcze kolokwia do sprawdzenia...

In Nomine Noctis

Wiesz dlaczego "zespół napięćia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?




- po nazwa choroba szalonych krów została już zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej

Let go, it's all wright, cause there is beauty in breakdown

nie wiem...

In Nomine Noctis

IV prawo dynamiki newtona: Ciało raz puszczone będzie się puszczać stale

Zmodernizowane prawo Ohma: powyżej kolana napięcie rośnie ,a opór maleje

In Nomine Noctis

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.

In Nomine Noctis

Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła dupa!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego.

***

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.

***

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

***

Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.

***

Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy.
- Otwieraj! - krzyknął Muller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz.
W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

***

Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

In Nomine Noctis

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawde zapomniałem!
SSman wkurwiony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

***

Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi:
- Grzeszyło się za życia?
- No grzeszyło.
- Podkładało się bombki?
- No podkładało.
- Gineli niewinni?
- No gineli.
- To co chciało by się do nieba, co?!
- Nie gadaj! Macie 5 minut żeby się ewakuować.

In Nomine Noctis

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k****, Ty taka i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.

In Nomine Noctis

Prawo Ohma? Ciało rzucone na łoże, traci na oporze.

"God made me a cannibal to fix problems like you."