[img:ff30f97ac3]http://img.epuls.pl/clubs/pictures/337/337539_l.jpg[/img:ff30f97ac3]

In Nomine Noctis

O fuck, Bartek, co za megahardcore, upublicznianie takich fotosów powinno być zabronione.

Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więckończy
- ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spierdalaj! Dobrze mówię, proszę Pana?

***

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowały?!?

***

Mówi lew do żaby:
- Ale ty jesteś brzydka... taka zielona, oślizgła i te wyłupiaste oczy... nie można na ciebie patrzeć!
Na to żaba cichutko:
- Ja... Ja po prostu ostatnio dużo chorowałam...

8O :wink:

__________________________________________

Najbardziej mroczny kawał jaki ostatnio usłyszałam był w wykonaniu mojego szefa:
- Podwyżka?! Chyba żartujesz?
:?

Młodzieży! Czymże Wam dane jest ciąć się w tych jakże nieszczęsnych czasach? O żyletki ciężko, dziadkowa brzytwa zardzewiała, a jednorazówką nie dość głęboko! Jeśli jednak Wam się uda (może widelcem?) to pamiętajcie: wzdłuż żył, a nie w poprzek! Wzdłuż!

http://hasiok.com/connect.php?id=1760

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

http://youtube.com/watch?v=PvcoM1fa2p8

"You gotta put your faith in a loud guitar..."

Epitafium od żony (cmentarz w Vermont):
"Tu leży świętej pamięci
mój mąż John Barnes
który zmarł 3. stycznia 1803.
Jego młoda żona - 23 lata -
wciąż może być dobrą gospodynią
i bardzo potrzebuje pocieszenia". :D

Przychodzi zawsze nocą Porywa mnie przez sen To postać jest złych mocy Przerywa piękny sen Bezbronna jestem gdy Próbuje opętać mnie Więc nawet juz nie krzyczę Oddając mocy ciało swe.

Aby upamiętnić wypadek Uniontown, Pennsylvania:
"Tu leży ciało
Jonathana Krogulca,
który wcisnął gaz
zamiast hamulca".
:twisted:

Przychodzi zawsze nocą Porywa mnie przez sen To postać jest złych mocy Przerywa piękny sen Bezbronna jestem gdy Próbuje opętać mnie Więc nawet juz nie krzyczę Oddając mocy ciało swe.

Harry Edsel Smith z Albany, stan Nowy Jork:
"Ur 1903 - Zm 1942
Spojrzał do szybu windy w górę,
by sprawdzić czy jedzie na dół. Faktycznie jechała".

:twisted:

Przychodzi zawsze nocą Porywa mnie przez sen To postać jest złych mocy Przerywa piękny sen Bezbronna jestem gdy Próbuje opętać mnie Więc nawet juz nie krzyczę Oddając mocy ciało swe.

http://www.senszycia.pl/ :D

Przychodzi zawsze nocą Porywa mnie przez sen To postać jest złych mocy Przerywa piękny sen Bezbronna jestem gdy Próbuje opętać mnie Więc nawet juz nie krzyczę Oddając mocy ciało swe.

A znacie kawał o naleśniku i dżemie?

Leży leśnik na leśniku i drzemie.


p.s. Przez Was polubię żaby 8)

Mrok mym domem, Księżyc mą drogą.... Wędrowiec jestem z zielonej krwi i malin.

Asystent pakietu MS Ofice będzie pomagał aż do śmierci...

[img:add3bc3c7e]http://onnoot.com/uploaded/images/word-suicide-note.jpg[/img:add3bc3c7e]

In Nomine Noctis

Ja sobie wypraszam! Uczę się na pl i wiem że w ciągu dnia trzeba też pójść po usprawiedliwienie do lekarza lub ewentualnie je podrobic na pc

:D A tak poza tym nie będę się kłócić z resztą... ;>

Użytkowniku! Nie bój się używać linku "Zgłoś moderatorowi"! :D

http://www.bemol.vlo.elblag.pl/fotki/Problem%20Sabiny.jpg

Ja się popłakałem przy tym... - nie wiem czy ktoś już tego nie zamieścił w temacie, ale naprawde warto przeczytać :D


/Bieganie jest zdrowsze niż nauka...

Użytkowniku! Nie bój się używać linku "Zgłoś moderatorowi"! :D

Nauczycielka pierwszej klasy miała problem z jednym z uczniów
-Jasiu o co chodzi?
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra chodzi do trzeciej klasy a ja jestem od niej mądrzejszy i też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zbrała Jasia do dyrektora, wyjasniła dyrektorowi cała sytuację. Dyrektor powiedział chłopcu, że przeprowadzi test i jeśli chłopiec nie odpowie na pytania będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać żadnych problemów. Jasiu się zgodził i nauczycielka również.
Dyrektor pyta:
-ile jest 3 x 3?
-9
-Ile jest 6 x 6?
-36
I Jasiu odpowiadał na każde pytae, które wymysłił dyrektor.
-Myślę, że Jasiu bez problemu może iść do trzeciej klasy
Nauczycielka jednak zapytała dyrektora czy i ona mogłaby zadać Jasiowi serię pytań. Dyrektor zgodził się
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
-Nogi
-Co ty masz w spodniach , a ja tego nie mam?
-Kieszenie
-Co zaczyna sie na literkę "K" kończy na "s", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
-Kokos
-Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie iklejące?
Oczy dyrektora otworzyły się szeroko ale zanim zdąrzył powstrzymać odpowiedź Jaia, Jasiu powiedział:
-Guma do żucia
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząć, a pies na trzech nogach?
Znów oczy dyrektora otworzyły się szeroko ale zanim zdążył się odezwać...Jasiu
-Podaje dłoń
-teraz zadam Ci kilka pytań z serii 'kim jestem?"
OK- powiedział Jasiu
-Wkładasz we mnie swój drag. Przywiązujesz mnie. Jest mi lepiej wcześniej niż tobie.
-Namiot
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
-Obrączka ślubna
-Mam różne rozmiary. Gdy się nie czuję dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czuję się dobrze.
-Nos
Mam twardy drążek. Mój szpic zagłebia się. Wchodzę z drżeniem.
-Strzała
Dyrektor odetchnąl z ulgą
-Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań odpowiedziałem źle.

osz... rozjechało mnie po całości :lol:

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...
Spojrzała się na mnie przerażona:
"Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko "No pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

:D

Pamiętasz ...?


Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń


Rok 2006, wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie !

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Spotyka się dwóch kumpli:
-cześć stary co tam u ciebie? słyszałem że sie ożeniłeś ?? i co ładna jest ???
-nie no ja wiem ? taka sobie.
- to pewnie dobrze gotuje??
-wogóle nie potrafi gotować.
-aaa to napewno musi być dobra w łóżku?
-no niewiem. jedni mówią że dobra inni mówią że nie...

www.flylikedog.metal.org.pl

W Moskwie Instytut MGO (IMGO) kształcący przyszłych dyplomatów. W trakcie
nauki przychodzi kolej na kolokwium. Temat kolokwium: "Napisać odpowiedź na
bezwarunkowe ultimatum małego afrykanskiego panstwa"
Po dwóch dniach wraca egzaminator do słuchaczy i podsumowuje wyniki kolokwium:
- Hmm..., merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa
zastrzeżenia:
Po pierwsze: "na ch*j" należy pisać osobno.
Po drugie: "Czarna Jeb*na Małpa" piszemy z wielkich liter. Panowie!!! Przecież
piszecie do króla!!!


*************************************************************************************
W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy raz po raz wznoszą
toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałeś?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obitą szyjkę

O mnie? Co o mnie? Ogłaszam konkurs... prosze się tu wpisywać ;]