ROMOCYJNA lekcja języka angielskiego dla wyjeżdżających do Bronxu.

Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
GIMI E KUK

Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
KOFI EN DUNAT

Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
FOK

Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć
FOK

Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy powiedzieć
FOK

Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
UATA FOK

Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
AJ UANA FOK UIZ JU
albo
HAJ KEN AJ FOKJU

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć
FOKJU TU

Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak się szuka taksówki należy zapytać
HAU TU GET A FOKIN KAB

Jak coś nie działa, należy powiedzieć
FOK ZAT SZIT

Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
ARJU FOKIN MI?

A jak to nie działa to
UAT DA FOK JU UONT?

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)
AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]

GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO
[poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]

W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK.
[sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]

Gdy skaleczymy się w palec, np nożem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER
[pozwól, że spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]

Bądź miły dla swojego wroga nic bardziej go nie wkurwi

takie coś to i na każdym polskim osiedlu słychać... :D

- Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie!
- To bardzo ładnie, a co powiedział?
- Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym!

"Nie ma nieba, wielkiej jasności, i piekła w którym smażą sie grzesznicy. Tu i teraz jest nasz dzień panowania. Tu i teraz jest dzień naszej radości. Tu i teraz jest nasza okazja. "

Dekalog Moherowych Beretów!
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli.

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.

Podręcznik pracownika


1. Sposób ubierania się w pracy
Wskazane jest, abyś przychodził do pracy ubrany zgodnie z wysokością swojej płacy.
Jeżeli przychodzisz w butach Prady za $350 i z torbą Gucci za $600 to zakładamy,
że powodzi ci się dobrze i nie potrzebujesz podwyżki.
Jeżeli ubierasz się skromnie, to znaczy,
że powinieneś nauczyć się lepiej dysponować swoimi pieniędzmi żeby kupić sobie lepsze ubranie.
Dlatego też nie potrzebujesz podwyżki.
Jeżeli twój strój jest średniej klasy to znaczy,
że twoja płaca jest na odpowiednim poziomie i nie potrzebujesz podwyżki.

2. Zwolnienia chorobowe
Nie honorujemy już zwolnień lekarskich.
Jeżeli byłeś w stanie pójść do lekarza,
to równie dobrze mogłeś przyjść do pracy.

3. Urlopy
Każdy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku.
Terminy zostały już ustalone: są to soboty i niedziele.

4. Zwolnienia na wypadek pogrzebu
Nie ma żadnego usprawiedliwienia nie stawienia się do pracy.
Nie możecie już nic zrobić dla zmarłych kolegów,
członków rodziny czy współpracowników.
W rzadkich przypadkach,
kiedy pracownik MUSI wziąć udział w pogrzebie,
ceremonia powinna odbywać się późnym wieczorem.
Wtedy pracownik może pracować w przerwie na lunch,
aby wyjść godzinę wcześniej.

5. Korzystanie z toalety
W toalecie spędza się stanowczo za dużo czasu.
Dlatego też wprowadzono 3-minutowy limit użytkowania toalety.
Po tym czasie włączy się syrena alarmowa, papier toaletowy zostanie schowany,
drzwi od kabiny zostaną otworzone i zostanie zrobione zdjęcie.
Jeżeli przekroczenie czasu zdarzy ci się dwukrotnie,
twoje zdjęcie (to zdjęcie) zostanie umieszczone w biuletynie firmowym w rubryce "Recydywiści".



6. Przerwa na lunch
Wychudzeni na zjedzenie lunchu mają 30 minut,
żeby mogli zjeść więcej i nabrać zdrowego wyglądu.
Pracownicy z normalną wagą mają na zjedzenia lunchu 15 minut.
Tyle akurat wystarczy,
aby zjeść posiłek pozwalający utrzymać stałą wagę.
Grubasy mają 5 minut. Akurat tyle zajmuje wypicie Slim Fast\'a.

Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy.
Jesteśmy tutaj,
aby zapewnić dobre samopoczucie wynikające z pracy dla nas.
Dlatego też wszystkie pytania,
komentarze, uwagi, skargi, insynuacje,
oskarżenia i wyzwiska powinny być kierowane gdzie indziej.

Udanego tygodnia życzy
KIEROWNICTWO

Rok 43, koło połowy Lostopada, zimno jak na Syberii, dwóch wartowników
niemieckich w jednym z obozów koncentracyjnych:
-Hans, może strzelimy po setce na rozgrzewkę?
-A z którego baraku...?


Senator USA Ford przybył do Polski z oficjalną wizytą.
Przyjmuje go nowy premier Andrzej Lepper, odbywa sie prezentacja:
- Oto John Ford - polityk, wybitny mąż stanu, skonczył Uniwersytet w Yale.
- Oto Andrzej Lepper - premier, mąż Stanisławy, skończył 53 lata.


Przychodzi blondynka do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jak leczyć owsiki?
- A co? Kaszlą?


Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego.
Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!


Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...


Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni chujja nie potrzebna

KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O
BLONDYNKACH:
1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- prawdopodobnie z powodu szumu odkurzacza nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
- kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
- Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo,
bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
- przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna miał orgazm?
- przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
- lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
- lekarz słucha, gdy narzekasz,
- lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
- przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
- pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
- wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...
:twisted: :twisted: :twisted:

:twisted: :twisted: :twisted: cała prawda i tylko prawda :twisted: :twisted: :twisted:

... dziś tylko w TV sex, przemoc i Jarosław Kaczyński ...

Expose Kaczyńskiego
"...i żadne krzyki i płacze nas nie przekonają, że białe jest białe, a czarne jest czarne..."

Dlaczego Kaczyńscy pojechali do watykanu? Bo na pielgrzymce papież Benedykt XVI powiedział do Kaczyńskich "Postrafiam was ciule..."

i jeszcze to do kolekcji noone:
Jak mężczyzna planuje przyszłość?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kupuje DWIE skrzynki piwa!

Kocham swoją robotę, zarobek kocham też!
Kocham je coraz mocniej, czy słońce jest, czy deszcz.
Kocham mego szefa, on przecież jest wspaniały.
Kocham też jego szefów- i wszystkich pozostałych.
Kocham swoje biuro i jego pochodzenie,
Na urlopowy wyjazd go nigdy nie zamienię.
Kocham biurowych mebli ponury szary kolor
I sterty dokumentów rosnące wciąż na nowo
Wydajność mojej pracy wzrasta wręcz nadzwyczajnie
I nie znam innych przyczyn, by było mi tak fajnie.
Ja kocham też obecność moich współpracowników,
Pełną złośliwych uwag, uśmiechów, wykrzykników.
Kocham mój komputer, kocham jego programy.
Przytulam je do siebie, chociaż nie bez obawy.
Ja kocham każdy program i wszystkie jego pliki
Zwłaszcza, jeśli ich praca przynosi wyniki.
Szczęśliwy jestem tutaj! Tu źródło mej radości,
Niewolnik swojej Firmy- to pełnia szczęśliwości!
Kocham tę robotę, kocham swe zadania.
I kocham tych nudziarzy, co ględzą na zebraniach.
Kocham swoją pracę; być może Was to nudzi.
I również bardzo kocham przybyłych właśnie ludzi.
Tych dwóch przyjaznych ludzi, wcale żadnych głupków,
Co w śnieżnobiałych kitlach wywożą mnie... do czubków.
:twisted:

Co jest gorsze od kamyczka w bucie...?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl o tym, że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie

Kiedy byłem młodszy do szału doprowadzały mnie śluby. Wszystko przez te ciotunie i ciocio-babcie, które chichocząc poklepywały mnie po ramieniu albo szczypały w policzki mówiąc "będziesz następny".
Przestały, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.


Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały mniejszy VAT. Kaczyńscy tylko kurwa o sobie myślą :/


Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?

Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:

a). uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy

b). uciekamy na drzewo a niedźwiedż za nami - jest to niedźwiedź brunatny

c). uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly

d). uciekamy na drzewo, niedźwiedż za nami wsuwając liście - jest to miś koala

e). uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny

F). nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - JEST TO MIŚ KOLARGOL - NAJWIĘKSZA CIPA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI.

:twisted:

Jasio mowi do nauczycielki:
- Prosze pani, kocham panią!
- Ale Jasiu ja nie lubię dzieci!
- A kto lubi, bedziemy uwazali!

Co to jest egocentryzm?? Egocentryzm to jest, kiedy dziewczyna zrobi mu
laskę, a on zapyta:
- No i? Niezły byłem, co??


Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi kreacjami na sezon zimowy i mowi:
- Chcialabym miec takie futro...
Na co maz zza gazety:
- To zryj Whiskas.


czym się różni piła łańcuchowa od stringów??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
niczym, chwila nieuwagi i palec w pizdu

http://dojo.ovh.org/humor.php?mh=2
Przyłączcie sie :D :D :D

"umysł jest jak spadochron, działa tylko wtedy gdy jest otwarty"

skąd to wytrzaśnięte zostało???? świetne

http://forum.hard-core.pl/viewtopic.php?t=11686

czlowiek jednak potrafi wymyslec cos debilnie glupiego

Bądź miły dla swojego wroga nic bardziej go nie wkurwi

A kiedy przyjdą przeszukać ci dom,
Ten, w który mieszkasz chłopie,
I kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Z nakazem w dłoni w drzwi załomocą -
Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki
Przez dwa tygodnie.
Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercą wielokrotnego...
Kidyś przyjdą na pewno pogrzebać ci w kompie
Może się zlitują, w co szczerze wątpię,
Jak GROM w nocy przez dach sie wkują,
Płyty połamią, save'y skasują,
Pójdzie sie jebać w Fifie kariera,
Znów w nfs'a startujesz od zera,
Choć w call of duty wojnę wygrałeś,
Choć wiele nocy przez to zarwałeś,
Brak u nich skrupółów, litości nie mają,
Za dyskutowanie zarobisz pałą,
I nie pomogą płacze, lamenty
Cały twój hardware w foli zapięty,
Już biurko puste, już wiatrak nie huczy
Może mnie w końcu to coś nauczy,
Mijają godziny, mijają dni,
Chyba oszaleję, wciąż komp mi się śni,
Dzwonię na pały, może coś da się załatwić,
Jakiś glina mówi: muszę pana zmartwić,
Tutaj jest Polska, tu cuda sie dzieją,
Kompa pan oddał przebranym złodziejom,
Jaki jest morał mojej definicji?
Profilaktycznie nie wpuszczaj policji

Czemu Bogdan Mówi Bankowy? Bo nie potrafi Nationale Niederlanden.
A jak umarł Bogdan? Przygniótł go filar.

- Co zrobić, jak się zobaczy latającego słonia?
- Wytrzeźwieć.

Zasady postępowania wobec nowych pracowników w firmie.
Młodą kadrę należy traktować jak pieczarki:
1.. trzymać w ciemnym pomieszczeniu
2.. od czasu do czasu obrzucić gównem.
3.. jak któryś wystawi łeb - uciąć !!!

Narea napisał(a):

skąd to wytrzaśnięte zostało???? świetne

"umysł jest jak spadochron, działa tylko wtedy gdy jest otwarty"

eeeee.... to nie ma sprawy w takim razie :twisted: a już myślałam, że sama jestem..... :twisted: :twisted: :twisted:

http://www.youtube.com/watch?v=I4ckZLpPbAo
Anja Orthodox w Kartonach :lol:

hje hje hje..... :twisted:

Pewnego burzliwego poranka wiedźmę napotkało pewne ogłoszenie, które wysunęło się spod drzwi...Ów karteczka okazała się zaprszeniem na bal - Bal Dla Wiedźm. Wiedźma niewiele się zastanawiając zaczyna przekopywać szafę, znajduje upragnioną suknię balową i zbiera się do wyjścia...ale, co z włosami?
- "Dobra...zrobię sobie koka"
Tak też uczyniła, kok wyszedł jak na 3 włosy, które posiadała nieźle lecz po chwili zepsuł się - jeden włos jej wypadł
- "Kurwa" powiedziała i przystąpiła do kolejnej fryzury. Tym razem postanowiła zrobić z pozostałych 2 włosów warkoczyki. Zastanowiła się, zwija zwija i znowuż jeden włos został w ręce, drugi na łbie
Rzekła...
- DOBRA KURWA!! Idę rozczochrana... :twisted:

Małpy również zaprzeczają, jakoby minister edukacji pochodził od nich.


- Grzeszyłam, ojcze...
- Hmm... podejdź więc tu, uklęknij, weź w dłonie tę... świecę, pochyl pokornie głowę i żałuj... żałuj... żałuj...


spopsób na luz
Siedzi misiu nad brzegiem dunajca , bardzo znudzony człapie łapą po wodzie , a tu patrzy jak orzeł wzbija się w góre i pionowym lotem zpada w dół , i nad samą taflą dunajca znowu powtarza ten sam lot...misiu nie wytrzymal i pyta - orzel co robisz??a wiesz co misiu luzuje sie:)...i znowu orzel powtarza ten sam lot...- znudzony mis pyta czy ja tez sie moge tak wyluzowac? orzel mowi-czemu nie, wydrap sie na sokolice -misiu sie wydrapal razem staneli na urwisku i orzel pyta - misiu gotowy?? mis mowi- tak...orzel mowi- no to skaczemy..kiedy sa juz nad sama trafla dunajca orzel pyta - misiu a skrzydla ty masz?? mis odpowiada -nie no to zes sie k.... wyluzowal

może to i niemhroczne ale...prawdziwe?

http://segritta.blox.pl/resource/google.jpg

"Make Foch Not War" "Nic nie może się zmarnować"