Trzy zakonnice chciały się wyspowiadać.
Ksiądz mówi do pierwszej
- Jak zgrzeszyłaś siostro?
- Wzięłam do ręki kutasa mężczyzny.
- Zamocz grzeszną rekę w święconej wodzie -- mówi ksiądz wskazując na wiadro z święconą wodą
- Jak zgrzeszyłaś siostro? - pyta drugiej
- Wypiełam, a on mnie zerżnął - odpowiada druga
- Zamocz to grzeszne dupsko w wodzie święcnej - mówi ksiądz wskazując na widadro z święconą wodą
Na to wszystko odzywa się trzecia siostra:
- Jęśli ona zamoczy w tej wodzie dupe ja tam pyska nie wsadze!!!!!

A wiecie kto to jest mąż?
Mąż jest to zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych

---

Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne.
Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!
Zastanów się.
Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.
Wyobraź sobie poniżej opisana sytuację i podejmij decyzję.
Pamiętaj!
Odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!
Znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem...
Niesamowite masy wody....
Jesteś fotoreporterem Gazety Wyborczej w samym środku tej przerażającej katastrofy.
Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia...
Sytuacja jest niemal beznadziejna.
Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem...
Potęga natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko na jej drodze.
Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy rozpaczliwie, wyglada jakoś znajomo...
I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński!
Ale widzisz, ze szalejaca powódź zaraz go porwie - ostatecznie...
Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!
Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!
Zdjęcie, które przedstawia śmierc jednego z najważniejszych ludzi w Polsce...
A teraz pytanie:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NA MATOWYM CZY NA BŁYSZCZACYM??? :):):):):):):):):)

---

minawi napisał(a):

może to i niemhroczne ale...prawdziwe? http://segritta.blox.pl/resource/google.jpg

nie zgadzam sie ja jestem inteligentnym, przystojnym facetem przed trzydziestka bez dlugow :twisted: :twisted: :twisted:

Ktora mnie chce ?? 8)

---

NorwegianWinter napisał(a):

[quote:3b78158a3a="minawi"]może to i niemhroczne ale...prawdziwe? http://segritta.blox.pl/resource/google.jpg

nie zgadzam sie ja jestem inteligentnym, przystojnym facetem przed trzydziestka bez dlugow :twisted: :twisted: :twisted:

Ktora mnie chce ?? 8)[/quote:3b78158a3a]

Powiedz mi lepiej: gdzieś ty się uchował?
Eeee... pewnie z odzysku
:lol: :lol: :lol:

---

Młodzieży! Czymże Wam dane jest ciąć się w tych jakże nieszczęsnych czasach? O żyletki ciężko, dziadkowa brzytwa zardzewiała, a jednorazówką nie dość głęboko! Jeśli jednak Wam się uda (może widelcem?) to pamiętajcie: wzdłuż żył, a nie w poprzek! Wzdłuż!

Horsea napisał(a):

[quote:7e2b2b1e89="NorwegianWinter"][quote:7e2b2b1e89="minawi"]może to i niemhroczne ale...prawdziwe? http://segritta.blox.pl/resource/google.jpg

nie zgadzam sie ja jestem inteligentnym, przystojnym facetem przed trzydziestka bez dlugow :twisted: :twisted: :twisted:

Ktora mnie chce ?? 8)[/quote:7e2b2b1e89]

Powiedz mi lepiej: gdzieś ty się uchował?
Eeee... pewnie z odzysku
:lol: :lol: :lol:[/quote:7e2b2b1e89]

Nie z odzysku poprostu urodizlem sie juz piekny i inteligentny no dodam jeszcze, ze madry do tego 8) a dlugow nie mam poniewaz sie nie zapozyczam tylko zarabiam, no mozna to tak nazwac hehe

---

:lol: Tiaaa, najlepszy kawał jaki zamieszczono w tym temacie :lol:
Powinienieś jeszcze dodać, że masz świetne geny i aktualne badania i na pewno horda forumowiczek (forumowiczów) oblegnie Twój profil. O skromności oczywiście nie wspominając, ale zdaje się, że ten temat już się gdzieś przewinął odnośnie Twojej osoby :) :lol: :lol: :lol:

Czyżbym była złośliwa? nieeeee...

---

Młodzieży! Czymże Wam dane jest ciąć się w tych jakże nieszczęsnych czasach? O żyletki ciężko, dziadkowa brzytwa zardzewiała, a jednorazówką nie dość głęboko! Jeśli jednak Wam się uda (może widelcem?) to pamiętajcie: wzdłuż żył, a nie w poprzek! Wzdłuż!

NorwegianWinter napisał(a):

[quote:68f446268c="minawi"]może to i niemhroczne ale...prawdziwe? http://segritta.blox.pl/resource/google.jpg

nie zgadzam sie ja jestem inteligentnym, przystojnym facetem przed trzydziestka bez dlugow :twisted: :twisted: :twisted:

Ktora mnie chce ?? 8)[/quote:68f446268c]

eee, Ty jestes Norbuś dopiero PO dwudziestce :twisted: Jeszcze się zadłużyc nie zdazyles, hahahaha!

---

"Make Foch Not War" "Nic nie może się zmarnować"

Pedal do pedala:
-Jade na mundial.
-Jak to? Caly czas mowiles ze nie interesuje ciebie pilka nozna.
-Ale slyszalem ze nasi pilkarze niezle daja dupy.

---

mroczny humor to może nie jest, ale mój mąż dziś stwierdził(w żarcie oczywiście), że Budka Suflera to gotycki zespół, bo śpiewają, że "noc jest wielkim kosmatym pająkiem" 8O . W ogóle czemu noc jest kosmatym pająkiem tego sama nie rozumiem...
8O 8O 8O

---

między fiordami a fieldami

ppo prostu widać, zdarza się :wink:

Materazzi powiedzial do Zidana ze gra jak Rasiak:)

Czym się różni Rasiak od kapitana Hooka?
Kapitan Hook ma tylko jedną drewnianą nogę.

Rasiak. Prawie jak piłkarz.

no, dałam upust swemu niezadowoleniu :twisted:

---

biedny ten rasiak wszyscy jeżdżą na nim jak na dzikiej świni, a on teraz dostał od benka powołanie do kadry, bo podobno grać umie. Aha i w najnowszym ckm jest porównanie kubicy i małysza i zgadnijcie kto wygrywa porównanie

GRZESIO RASIAK ;-D żeby było śmieszniej hehehehehhe

---

Czego możemy dowiedzieć się o świecie z amerykańskiego filmu?

1. Szef policji jest zawsze czarny.

2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na

kilka dni przed emerytura.

3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz

odwiedzić lokal ze striptizem.

5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata

bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii

nuklearnej.

6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis

"Enter Password Now"

7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim

człowieka.

8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach

komputerowych) można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe

szczegóły.

9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twój przeciwnicy odłożą bron palna i

pozwolą ci się po kolei zmasakrować.

10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym

większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.

11. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w

kształcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej

tylko do pasa.

12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym

morderca.

13. Wszyscy kosmici znają angielski.

14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas

w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.

15. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić

chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do

zapłaty.

16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek

czyste no i maja suche włosy.

17. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się

udać.

18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij

pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile

należy się za kurs.

19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują cos, co ma akurat w tym

momencie ważne znaczenie dla twojego życia.

20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy

bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.

21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej

jedna bagietkę.

22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś

zostanie przez nią wyrzucony.

23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby

kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.

24 Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel

przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.

25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki

którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

26. Drewniane stoły są kuloodporne.

27. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie,

po której śpi jego żona.

---

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Dziecko biega sobie po blibliotece, głośno tupiąc udaje konia w galopie.
Podchodzi bibliotekarka i opiernicza malucha:
- Uspokój się chłopczyku! Ludzie nie mogą czytać!..
- Nie mogą? - dziwi się chłopczyk - to po chuj tu siedzą!?


Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy.


Antek radzi się agronoma:
- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?
- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.

---

może już było, ale co tam... :twisted:

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn.
Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!



Trzech ludożerców umówiło się na grilla. Dwóch już rozpala ogień. Pierwszy piecze smakowite kobiece udko. Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką. W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
- Coś Ty przyniósł? A gdzie mięsko? - pytają koledzy.
- Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORĄCY KUBEK.

---

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?!

---

CZYM RÓŻNI SIĘ KOT OD PSA???????.........
......
.....
....
...
..
.
Pies myśli sobie:
"Mam wspaniałego właściciela - karmi mnie, wyprowadza na spacery, codziennie głaszcze, bawi się ze mną, dba o mnie... Mój właściciel musi być bogiem"
...
..
.
Kot myśli sobie:
"Mój właściciel o mnie dba - karmi mnie, czesze, zmienia żwirek w kuwecie, głaszcze, bawi się ze mną.... Chyba jestem bogiem!"

---

Stoja cztery zakonnice u bram świętego Piotra. Każda podchodzi do niego po kolei. Pyta Piotr pierwszej
-Siostro czy dotykałaś kiedy członka męskiego?
-Tak dotykałam
-A czym?
-No jednym palcem
-No to nic sie nie stało. Zamocz proszę palec w tej oto wodzie i grzech zostaje Ci odpuszczeny. Podchodzi druga, Piotr zadaje to samo pytanie
-Ja też dotykałam ale cała dłonią
-Nic sie nie stało, zamocz dłoń w tej oto wodzie i grzech zostaje Ci odpuszczony. Do Piotra podchodzi trzecia a zza niej wybiega ostatnia i krzyczy
-Piotrze ja teraz muszę być, bo jeśli ona zamoczy dupę w tej wodzie to ja jej nie wypiję!!!

---

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na
Polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją -
odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta "miastowy".
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma
więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze.
Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady
Jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę i spadaj

---

SCHWEIGENDE napisał(a):

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię. - Spalonych nie rzucajcie!

Kurde Żoncia!! Ale się uśmiałam :D:D:D:D:D

---

MROCZNE KRÓLESTWO CIEMNOTY PRZEDSTAWIA:

BEHEMOTH:

http://www.youtube.com/watch?v=RSEsX6nNFiE

ps. nie mam nic do Behemotha, sama jakoś nie słucham, ale to nie ma znaczenia. Nie chcę tu nikogo obrażać No ale trzeba przyznac że śmieszne jest... No i jak zgrane!!! :wink: :twisted:

---

Widziałem to juz kiedyś :) Tak naprawdę to ten teledysk ma ogromną głębię!! Pokazuje wewnętrzną frustrację jego wykonawców a rola muzyki Behemotha sprowadza się tutaj tyllko do delikatnego podkreślenia cierpienia jakie przechodzą wewnętrznie bohaterowie tego obrazu. Prawdziwą mękę widać dopiero w ich ruchach, mimice i gestach. Słowem wręcz widać na ich twarzach wypisą myśl: "K***a co my z siebie za błaznów robimy"

---

http://www.youtube.com/watch?v=MCL30Z9y9XA

---

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

SoulHunter napisał(a):

Widziałem to juz kiedyś :) Tak naprawdę to ten teledysk ma ogromną głębię!! Pokazuje wewnętrzną frustrację jego wykonawców a rola muzyki Behemotha sprowadza się tutaj tyllko do delikatnego podkreślenia cierpienia jakie przechodzą wewnętrznie bohaterowie tego obrazu. Prawdziwą mękę widać dopiero w ich ruchach, mimice i gestach. Słowem wręcz widać na ich twarzach wypisą myśl: "K***a co my z siebie za błaznów robimy"

tak, własnie tak! Należy im współczuć!!!!! ^_^

---

Morgana napisał(a):

http://www.youtube.com/watch?v=MCL30Z9y9XA

hahahahahahaha... dobre ^^ raczej nie jednoznaczne hahahhaa xD

---

to jest mocne
http://www.youtube.com/watch?v=J-FyEySJBPk
i ten sweterek i najwarzniejsze ma matke ale tatuś nie żyje

---

Bądź miły dla swojego wroga nic bardziej go nie wkurwi