Czasami osobie, która pisze wiersze, uda się stworzyć tak ładny obraz, złozony z nioczekiwanego zestawienia wyrazów, że czytelnik długo go pamięta. No i się Tobie Alu też udało. To, co spowodowało że wiersz mi sie spodobał - były pierwsze strofy - o te:

"Przechodzimy szeptem
drzewa wieszają się na wietrze
opierając swe dłonie o przestrzeń
kruki i wrony otulają krzykiem dzień"

szczególnie zaś ostatni wers :)

Taka wizja jak z surrealistycznego snu, albo obrazu Witkacego, którą nagle rozbija obraz wyłączanego telewizora i zapalanej lampy. Z przestrzeni onirycznej czytelnik nagle przenosi się w znany świat codziennego istnienia - ale o dziwo, przejscie to dokonuje się płynnie - motyw przedmiotów codziennych nie rozbija struktury wiersza.

Okazuje się bowiem, ze nawet tak proste, codzienne czynności są swoistym wprowadzeniem do kolejnych odsłon magicznego świata odczuć. :D

Podoba mi się i delikatnie wprowadzony motyw erotyki, zamykający wiersz.

Podsumowując - z wielką przyjemnością mi się"Muzealny świat" czytało i mam ochotę na więcej takich wierszy

---

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Hej Allanonie!
Ciekawy wiersz, jak to napisała Zgredzia - są fragmenty, które zapadają w pamięć. Mimo, że nie najkrótszy to jednak nie nuży się czytając i co ważniejsze przykuwa uwagę i nie puszcza aż do zakończenia. Moim zdaniem najlepiej Ci wyszły pierwsza i ostatnia strofa, zwłaszcza ostatnia. Mam kilka uwag, że tak powiem technicznych:
Po pierwsze używasz trzech czasów - zaczynasz narrację w teraźniejszym, potem miesza się on z przeszłym i gdzieś od połowy przechodzisz na przyszły. O ile użycie tego ostatniego jest jasne to nie jestem do końca przekonany czy czas przeszły jest konieczny.

Cytat:

patrzy i tuli, modlą się i śpiewają, śnią, wyłączam

i nagle

Cytat:

zanikło, przestała, postawiłem, oświetliła

i równie nagle przeskok do czasu przyszłego

Cytat:

zaczną pieścić

Na przestrzeni siedmiu wersów zmieniłes dwukrotnie czas - moim zdaniem wprowadza to niepotrzebny chaos. Zastanów się czy jakby zamienić czas przeszły na teraźniejszy, jak to prowadziłeś od początku, nie było by lepiej, płynniej, bardziej konsekwentnie.
Po drugie

Cytat:

trzymam cię za rękę ty za mnie też i nie zimno

nie trzyma się za kogoś tylko za coś (za kogos to można piwo potrzymać jak idzie na stronę :wink: ) tak więc albo Ty mnie też albo ty za moją też albo jeszcze inaczej.
Po trzecie: luna w całym wierszu udało Ci się moim zdaniem uniknac patosu więc po co to słowo? Nasz polski księżyc zły jest? :wink:
Po czwarte

Cytat:

I będzie tylko mgła we mgle taniec w tańcu żądza dotyku nagich ciał

trochę mi takie powtórzenia przypominają pewien wierszyk o rzepce :D A jakby zamienić ten drugi taniec zaimkiem? Byłoby: w nim żądza dotyku nagich ciał
Po piąte w ostatniej strofie 2 razy użyte jest słowo "istnieć" - dobre słowo i pasuje w każdym zdaniu z osobna, ale trochę zbyt blisko siebie. Może jakiś synonim?
I po szóste w dyskusji o krytyce Minawi napisała bardzo mądrą moim zdaniem rzecz o stosowaniu interpunkcji - albo stosować w całym utworze, albo w ogóle. U Ciebie znalazły się dwie kropki :D wiem, że to nie dużo, ale po co się znalazły? Zwłaszcza, że po pierwszej i tak nie zaczynasz z dużej litery. Za to stosujesz w wierszu duże litery kilkukrotnie - też nie wiadomo dlaczego??
To tyle, ciekaw jestem co myślisz o tym co napisałem. To w sumie kilka drobiazgów, które nie rzutują moim zdaniem na ogólny odbiór wiersza. Sam wiersz podoba mi się bardzo.
Pozdrawiam

---

no pain - no gain

Zawsze byłem zwolennikiem krytykowania słowem, a ni oceną. Niestety, na tym forum jest to prawie niemożliwe. Dobrze, że są ludzie, którzy oceniają słowem, nie oceną. Oby więcej brało od Was przykład

Kolego Blady :arrow: Ano zauważyłem wcześniej takowe błędy w tym utworze - jak kropki, pisanie dużymi literami itp. Cieszy mnie to, że też inny odbiorca zauważył te "maleńkie" ale troszkę zanieczyszczające elementy. Mam zwyczaj powracania do swych tworów i ich poprawiania.

Jeżeli chodzi o cytaty które nadmieniłeś

Cytat:

patrzy i tuli, modlą się i śpiewają, śnią, wyłączam

Cytat:

zanikło, przestała, postawiłem, oświetliła

Cytat:

zaczną pieścić

i o przeskakiwaniu w przyszłość, przeszłość czy teraźniejszość, chyba masz rację, gdybym pisał o czasie teraźniejszym - myślę, że było by lepiej obrazowo.

No ale moje zamierzenie było takie - twórca może być istotą, która raz jest myślami, czy gestami, czy uczynkami w przeszłości, a zaraz w teraźniejszości a potem w przyszłości itd. Takie kroczenie między światami - nie zawsze realnymi, ciepłymi ale także surowymi. Czasami takie zachowanie może uśmierzyć ból przed światem realnym, ale niekoniecznie.

No ale może ten takowy obraz mi się rzeczywiście nie wyszedł. Spróbuję poprawić i napisać w trybie teraźniejszym :D

Dziękuję i pozdrawiam,
Allanon

---

Cytat:

Zawsze byłem zwolennikiem krytykowania słowem, a ni oceną

Ja również :D ocena punktowa nie oddaje w żaden sposób tego co się myśli o danym wierszu. Ale nie będę powielał dyskusji, która odbyła się już w innym miejscu...
Widzisz Allanonie, to co ja wziąłem za językowe niechlujstwo okazało się być Twoim zamierzonym zabiegiem (to o tych czasach). Poezja potrafi zaskoczyć na każdym kroku :wink:
A jeszcze w kwestii małej ilości komentarzy - próbowałeś swoich sił na jakimś stricte poetyckim forum? W takim miejscu raczej nie miałbyś powodów do narzekań. :)
Pozdrawiam

---

no pain - no gain

Nie można komuś mówic co byloby lepsze . Wiersz ma być wyrazem emocji autora a nie naszych oczekiwań . Każdy pisze to co w danym czasie czuje . Wszystko ma dla autora jakiś logiczny sens do którego nie zawsze potrafi dojśc czytelnik . Gorzej kiedy ktoś pisze wiersz na siłę :) ja lubie np mieszać nowomowę z staromową =)

---

Schuld und Sühne