STAAAAAAAAAAAAAAAAARE - ale jare :D:D

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

Przed paroma minutami sąsiadka przywiozła kaczkę (zabitą) dla matki, przychodzę, patrzę, a tu demot

[img:62c5d247ab]http://i.demotywatory.pl/uploads/1258807700_by_loco15_500.jpg[/img:62c5d247ab]

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

http://utnij.eu/jak-zawiesic-google

Jako, że nikt nie pisze to już z edytuję poprzedniego posta :|

http://nowypompon.pl/np_08/pages/07_08/bog_objawil_sie_dzieciom.htm

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

Pompon jest dobry :D
To może taki dowcip.

Jaś wrócił zbakany do domu. Stwierdził, że schowa się przed rodzicami, żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam ojciec siedzi! Zamyka i myśli "skoro stary siedzi w kuchni to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam ojciec siedzi! Myśli "skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju to na pewno nie ma go w sypialni". Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam ojciec siedzi! Nagle słyszy głos "jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to cię zaj**ię!" :D

"Nagość, phoszę państwa, jest demagogiczna, jest wphost socjalistyczna, bo i cóż by było, gdyby gmin odkhył, że nasza dupa taka sama?!"

Pompon W Trójce jest najlepszy :D



Babcia do wnuczka:
- Włóż mi wnuczku czopek, bo nie mogę się schylić. Wnuczek sie schyla i pyta:
- Mam go włożyć do tej czarnej dziury czy nakarmić indora?

-----

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyślić jakiś fajny kolor.
Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś ?
- Kanarkowożółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do
Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Dżony! Bladoniebieski!
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to!
Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony","krwistoczerwony".
Przed snem - "krwistoczerwony".
Rano - krwistoczerwony".
Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony", "krwis toczerwony".
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.
- Kanarkowożółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski.
- Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.
- Hmmm! Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- Jebany czarny.

-----

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.
I tu jest ta złotówka.

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

:D :D :D :D

[img:7cad403232]http://static6.demotywatory.pl/uploads/1259062585_by_alucard696pl_500.jpg[/img:7cad403232]

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

[img:8610046e45]http://static3.demotywatory.pl/uploads/1259020173_by_Shoghunn.jpg[/img:8610046e45]


[img:8610046e45]http://static3.demotywatory.pl/uploads/1259099480_by_Huberto88_500.jpg[/img:8610046e45]

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

I gratis jakiego syfa dorzucą do loda:D

-----

Opis kumpla na gg
" -powiesz coś po francusku...?
-anal... "

-----

Obgadujemy z kumpelą znajomego - obmyślamy co zrobimy jak go spotkamy.
"Ja: i będzie kwiczał
jak zarzynany świniak
Ad: nie obrażaj świniaków
on nawet świniakom do pięt nie dorasta "

Gdzie świnia ma pięty? :D

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

[img:de6387ed27]http://wedinator.com/wp-content/uploads/2009/10/daily_picdump_258_821.jpg[/img:de6387ed27]

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

[quote:321426074b="CrommCruaich"]http://www.dziennik.pl/kobieta/emocje/article483923/Poslubila_swojego_niezyjacego_chlopaka.html[/quote:321426074b]

jedni wychodzą za zmarłych a inni: http://nt.interia.pl/internet/wiadomosci/news/poslubil-postac-z-gry-komputerowej,1402490,62 :roll:

[quote:9de855a633="dzizusu"]1. Wejdź na www.maps.google.pl 2. Wybierz "Pokaż trasę" 3. Adres początkowy: "Tokio" 4. Adres końcowy: "San Francisco" 5. Kliknij "Pokaż trasę" 6. Przeczytaj wskazówkę nr. 24 :D[/quote:9de855a633]

Stare to :P

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

Zaczerpniete z bash.org

<marhw> naprawdę ostry kebab piecze 2 razy.....


ija: dobrze że nie masz ściąg
spider: czemu dobrze?
Tija: bo nie wiadomo gdzie on patrzy :D bo ten koleś ma zeza rozbieżnego :D
Tija: i w zeszłym roku siedząc przy biurku powiedział
Tija: pan z ostatniej ławki ten który ściąga proszę wstać i wyjść z sali, wstało dwóch spod ściany i spod okna xD

<mwalle> benego matka znalazła mu w pokoju bongo, i się go pyta po co mu pompka do penisa
<mwalle> tak go to dotknęło że wyciągnął gieta i przy niej zaczął palić


<hx> nie ma to jak mieć otwartych naraz 50 zakładek
<hx> jakaś pierdolona reklama glosowa poleci w jednej z nich i szukaj teraz w której
..Hehe skad ja to znam :)

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

gościu wymiata :lol:

A ja biegnę wybrzeżami coraz innych światów, odczłowieczając duszę i oddech wśród kwiatów

Trzy katolickie matki chwalą się swoimi synami. - Mój syn jest biskupem i wszyscy mówią do niego "eminencjo" - chwali się pierwsza matka. - Och, a mój syn został niedawno kardynałem. Teraz wszyscy zwracają się do niego "ekscelencjo" - mówi druga. Trzecia z matek zamyśla się na chwilę i wreszcie mówi: - A mój syn ma 185 cm wzrostu i jest striptizerem. Kiedy wychodzi na scenę i zaczyna tańczyć, to wszystkie kobiety wołają "Mój Boże!"

-----

Ateista umarł. Porządny był człowiek, ale umarł i było to dla niego bardzo traumatyczne przeżycie. Tym bardziej, że zupełnie nieoczekiwanie znalazł się w piekle. Przywitał go Diabeł. Ateista poczuł się nieswojo, ale Diabeł był bardzo konkretny: - O, widzę, że Pan u nas nowy... To ja może oprowadzę, tu jest pański apartament. Ateista patrzy, a tu pokoje na hektary, gustownie urządzone, łóżko wodne, baldachimy, łazienka ogromna, bidety, klimatyzacja... Diabeł dalej ciągnie: - Jeśli pan jest zmęczony i chce odpocząć, to proszę się nie krępować, jeśli pan jednak sobie życzy, to oprowadzę Pana dalej... Idą, a widoki przed nimi bardzo intrygujące, dyskretny luksus, przyjemna muzyka, piękne kobiety, tu ktoś maluje obrazy, tam ktoś ćwiczy gimnastykę, przeszli koło olimpijskiego basenu, siłowni, dalej restauracje, drink bary... Ateista zaczyna się czuć dziwnie, idą dalej. Nagle dotarli do pomieszczenia przegrodzonego ścianą z bardzo grubego szkła pancernego. Za szkłem - tortury, diabły smażą jakichś nieszczęśników w kotłach z wrzącą smołą, innych rozciągają, ćwiartują, wypruwają im flaki. Szyba tłumi dźwięki, ale przez skórę czuć, że nieszczęśnicy muszą krzyczeć wniebogłosy, na ich twarzach maluje się niewypowiedziane cierpienie. Ohyda, coś przeraźliwego. Ateista poczuł się wielce nieswojo, patrzy na tę scenę za szybą, patrzy, zaczyna nerwowo drapać się po głowie i zezować na diabła... Diabeł wyczuł sytuację, macha ręką i mówi: - ...a wie pan, tym to się proszę zupełnie nie przejmować, to chrześcijanie sobie coś takiego wymyślili...

-----

Mnich trafia do nowego klasztoru i oprowadzają go:
- tu masz sale gier
- tu siłownia
i tak pokazuje mu basen siłownię i wszystkie wygody jakie można chcieć. Nagle zaprowadza go do pokoju z dużą szafą i małym otworem.
- Tu możesz ruch*c ile chcesz, oprócz wtorków
- A co jest we wtorki?
- Twój dyżur w szafie

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

[quote:d1c109c76a="CrommCruaich"]http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,7308928,Halo__straz_pozarna__Pacjent_ma_klodke_na_genitaliach.html[/quote:d1c109c76a]


Ha, ha, ha!!! Miał gość wyobraźnię!!!
:D :D :D :D :D

Jeśli walczysz masz szansę przegrać, lecz jeśli nie walczysz nie masz szans wygrać.

hahaha, pas cnoty - wersja dla mężczyzn :lol: :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=dbYWEiRd5aI&feature=player_embedded :D

http://www.sadistic.pl/5-sekund-vt26352.htm
Twoje życie w 5 sec :D

[quote:78dc71a33c="Rochu"]http://www.sadistic.pl/5-sekund-vt26352.htm
Twoje życie w 5 sec :D[/quote:78dc71a33c]

Hehehehehehehehehehehehe :D